Со зависимые отношения

Любовь через отказ от своего собственного суверенитета и расстворение своей психологической территории в территории партнера.

“Я-часть его. Он – лучше, умнее, интереснее, значительнее, чем я. Это счастье, что он позволил быть частью его. Я живу для того, чтобы быть рядом с ним. Он часть меня”.

Раствориться в другом.

Жить интересами своего партнера. Разделяет взгляды, вкусы,систему ценностей, усваивает без критики и осмысления. Он также перенимает от партнера систему представлений о себе.

В данном случае партнер играет роль родителя.

Ответственность за свою жизнь полностью передается значимому другому. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. Партнер используется им как материнская утроба: как среда обитания, как источник всего необходимого, как способ выжить.

Любовь через поглощение психологической территории партнера,через лишение его суверенитета

“Без меня Он не сможет жить. Без меня Он не сможет справится с проблемами. Я сильнее,умнее, активнее. Я знаю как надо. Я живу для него. Я живу, чтобы у него все было хорошо”.

В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Поведение человека в этом случае управляется с помощью должествований и бывает удовлетворена, лишь тогда, когда роль контролирующего родителя выполняется идеально. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя.

Собственные желания цели, стремления осознаются через призму их полезности для партнера. последнего контролируют и руководят им.

Любая самостоятельность партнера воспринимается как опасность. В этом случае партнер соответствует ожидаемому поведению, становится зависимым, инфантильным, несамостоятельным.

Любовь через отражение в значимом другом

“Любовь к нему – это обуза. Но я должен получить свидетельство того, что я -необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной и выражать мне свою любовь. Он должен стремиться удовлетворять мои желания.

Он должен каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать,что я лучше других и достойна любви. В таких отношениях много ядовитой критичности. Заглушить, которую можно лишь восхищением.

На партнера перекладывается ответственность за собственное благополучие. Предписывается определенное поведение. Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: “Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?”

Если партнер перестает восхищаться, доказывать любовь, тогда возможны варианты событий:

Партнер, который не ведет себя в соответствии с ожиданиями (не сообщает о превосходстве, многогранности, уме), может быть покинут ради нового “зеркала”

Переживание недостатка “стараний” партнера стимулирует либо поиск одновременно развивающихся нескольких отношений, либо постоянному смену партнеров.

Могут быть использованы манипуляции жалостью, демонстрация беспомощности, призыв к справедливости, шантаж или призывы любви к себе.

Предпринимаются попытки заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений.

Не насыщаемость – отличительная черта со зависимых отношений

Любой человек испытывает потребность в любви, уважении, значимости,контроле. Эти потребности являются базовыми и позволяют выжить. Но в норме они могут быть насыщены на определенное время или их удовлетворение может быть отложено без особого вреда.

Но, при отсутствии самодостаточности, само целостности, человек не может самостоятельно себя поддержать, чувствовать себя в безопасности без опоры. Требуется постоянное подтверждение значимости. В этом случае одиночество переживается очень тяжело.

Здоровые отношения мужчины и женщины

Любые значимые отношения рождают определенную долу эмоциональной со зависимости,поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспасабливаемся к их образу жизни, привычкам, потребностям.

В здоровых отношениях остается пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, достижения собственных целей и индивидуального роста личности. Есть привязанность и автономия, возможность опираться на себя, на свои личные ресурсы.

Есть поддержка и уважение к границам другого человека. В здоровых отношениях люди остаются не потому друг без друга нельзя, а потому,что потому что вместе лучше, чем по отдельности.

Попробуйте определить какая форма со зависимых отношений представлена в фильме “Горькая луна”?

В этом фильме был пример любви через отказ от собственного суверенитета, растворение себя в личности партнера, и как следствие разрушение личности женщины.

Сказка о звездном мальчике. Здесь любовь ребенка только к той матери, которая украсила и возвысила бы его. Настоящая мать не соответствовала его критериям и была отвергнута.

Как определить какие у вас отношения с мужем?

С помощью двух кругов, где один круг – это вы, а второй символизирует – партнера изобразите свои взаимоотношения в следующем порядке:

• на момент знакомства
• в настоящий момент времени
• желаемые отношения с партнером

Представьте себя на месте вашего партнера. Как бы он выполнил это задание?

• на момент знакомства
• в настоящий момент времени
• желаемые отношения с партнером

1. Если между кругами есть расстояние: ситуация отчуждения, отсутствие близких эмоциональных отношений
2. Круги соприкасаются, но не пересекаются; психологическая автономия, каждый сохраняет границы (признак здоровых отношений.
3. Круги пересекаются,но не полностью потребность в со зависимых отношениях
4. Круги полностью сливаются,перекрывая друг друга – не здоровые со зависимые отношения. сильная потребность в партнере
5. Величина кругов. Большим по размеру изображается более значимый, имеющий более высокую самооценку с точки зрения автора рисунка.

Как развиваются со зависимые отношения

Ранняя стадия

1. формирование привязанности. предложение и предоставление безвозмездной помощи, помощь,подарки и тд,
2. постоянные попытки понравится
3. Озабоченность поведением, зависимого, как себя чувствует
4. Рационализация поведения
5. Сомнения в том, что видишь(Даже, если видит, что изменяет, пошел за бутылкой. Дает себе объяснение: “На самом деле это-“
6. Отрицание зависимости. На самом деле, он не зависим от игр, так он расслабляется.
7. Отказ от активности. Сижу дома, чтобы быть рядом с ним
8. Уменьшение социальных контактов. Общаюсь с теми, кто понимает
9. Собственное поведение зависит от поведения партнера

средняя стадия

1. Отрицание и минимализация болезненных аспектов (украл деньги, но их все равно там было мало
2. Тревога, вина, самообвинение (я делаю что-то не так,если он продолжает так себя вести)
3. Снижение самооценка
4. Изоляция от друзей и знакомых
5. Постоянный контроль зазависимым
6. Манипуляции, угрозы. (“Ты мне всю жизнь испортил”)
7. Гнев, замешательство (после, того как все силы брошены на исправление поведения, ничего не меняется)
8. Понимание, что не контролируешь собственную жизнь, подчиняешься прихотям партнера
9. Постоянные колебания настроения
10. Снятие ответственности с партнера (Он не виноват,что не может денег заработать)

Последняя стадия

1.Постоянное сниженное настроение

2.Чувство пустоты и безразличия

3. появление стресс-зависимых заболеваний (гипертония, язва желудка, астма итд.)

4. Усиление попытки контроля