1. Семейные мифы, истории, секреты, ожидания.
2. Что повторяющегося вы увидели в своей семейной истории?
3. Каких партнеров выбирали? Общие черты?
4. Сильные стороны моего рода.
5. Слабые стороны моего рода.
6. Что вы взяли из своего рода. Что помогает вам, а что ограничивает вашу жизнь?

Продолжение возможного сценария материнства

Представим, что такая дочка вырвалась от мамы. Зачастую, отделение происходит только физически.

На дворе примерно 1990-2010 годы. И вот она становится мамой. Порой для того чтобы доказать, что она отделилась от своей мамы. А для этого надо стать очень хорошей матерью.

Риск не доказать велик, это порождает огромное количество страхов за своих детей. А если она ещё маме начнет доказывать, что может построить крепкие отношения с мужем, то страх зашкаливает.

Кому-то повезло больше, например, был живой (во всех смыслах) отец или мать не стремилась ничего доказывать.

Я надеюсь, что, учтя особенности семейной истории и времени, в котором жила ваша мама, вы сможете уменьшить количество своих ожиданий от мамы.

С отцовской стороны исторический контекст вводит феномен отсутствующего отца

С середины XIX века необходимость уезжать ради семьи на заработки способствовали этому.

В 20 веке войны, революция, политические репрессии сделали феномен отсутствующего отца нормой жизни. Соответственно мать становится и отцом и матерью.

Сценарий закрепился и некоторые мужчины не знают, что значит быть отцом. Они самоустраняются из семейной жизни. Дистанцируются, становятся эмоционально недоступными.

С другой стороны исторически есть еще и восприятие отца, как главной фигуры

Царь батюшка Патриарх всея Руси

Часто эту двоякость мы встречаем

Я хочу на него положиться, чтобы быть как за каменной стеной, но не могу этого сделать, дальше может идти перечень того, что он делает не так…

История одной клиентки:

Муж убирал тарелку со стола. А мне показалось, что он сейчас её уронит. Я подскочила и схватила тарелку. Муж сказал мне: “Ты чего?.. А, прости я забыл, что у тебя криворукий муж. Я же не смогу правильно тарелку до раковины донести”.

Дети: какие они?

Дети непосредственные, они часто говорят вслух то, что думают. Они не умеют скрывать своих эмоций. Если они радуются, то улыбка сияет на их лице. Если расстраиваются, то их плач показывает насколько безутешно их горе!

Ученые подсчитали: дети смеются в среднем 400 раз в день, а взрослые – всего около 15. Куда исчезают эмоции у взрослых? Вырастая, люди сами начинают ограничивать проявление своих эмоций. Начинают считать их вредными.

Вы когда-нибудь видели младенца, который бы смеялся, когда ему сделали больно? А вот взрослые так умеют. Вписываясь в различные социальные рамки, мы, взрослые, осознанно и неосознанно уходит от спонтанности. Более того, тех, кто честно проявляет свои эмоции часто называем “дурачками”.

А что если дети помогают нам оживить эмоции?

• 

И вот у ограничивающего себя социальными рамками взрослого появляется ребенок. Он еще не знает ни о каких социальных рамках. Он все воспринимает остро, реагирует живо. При проблемах (страхе, болезни, голоде) кроха плачет, а улыбкой сигнализирует, что у него все в порядке.

Если он будет подменять эмоции, то не получит своей еды, питья, ласки, тепла, успокоения. И взрослый рядом с ребенком заражается его “чистыми” эмоциями. Он начинает чаще улыбаться, замечать зеленую траву, голубое небо.

Родители радуются, когда лицо грудного малыша вдруг внезапно озаряет улыбка. А когда младенец грустит или тревожится, они тоже тревожатся, ищут причину, чтобы помочь ему. Если ребенку что-то не нравится, он не будет церемонится, просто укусит, ущипнет или ударит. А как иначе родитель узнает о его раздражении или злости?

Именно своей спонтанностью дети возвращают маму и папу к открытой эмоциональной жизни. Они дают ту самую честную обратную связь на все действия взрослых.

А что если дети помогают нам любить без условий?

Не все родители способны это понять. Многие пытаются с первых месяцев учить ребенка не плакать, не кричать, сдерживать эмоции. И дети верят взрослым и в угоду родителям начинают уходить от своего предназначения.

Вместо роли ребенка появляются разные другие навязанные роли: судьи, взрослой девочки, умницы, сильного мужчины и прочие, прочие…

Нарушается запланированный баланс. И чем дальше ребенок уходит от своей роли, тем больше он ощущает себя должным родителям.

Ведь на уровне подсознания он понимает, что не дает родителям эмоциональной близости, спонтанности. И родители, недополучая честных эмоциональных реакций, чувствуют себя неудовлетворенными.

На осознанном уровне они могут быть рады, что у них спокойный ребенок, который “ходит по струнке”.

Но подсознание будет вспоминать то радостное время, когда малыш искренне улыбался, плакал или злился. И они искренне сопереживали. Потому что именно в эти моменты, они сами испытывали максимальную близость и доверие.

Послушная девочка вместо спонтанного ребенка

Послушная девочка не станет проявлять свои негативные эмоции, а значит не даст взрослым знать, что ей не нравится. А потом будет обижаться, что с ней так поступают, как ей не хочется. И ладно, когда это происходит в детстве. Но ведь выросшая девочка тоже пытается быть послушной и забывает о себе, своих эмоциях.

Она старается быть хорошей. Искренне заблуждается в том, что “послушная девочка” – это её основная роль, это то, что ждут от неё окружающие. Но почему-то родители снова и снова недовольны. Может я недостаточно послушна? И так по нарастающей. А ведь хочется любви просто так, без послушания.

На подсознательном уровне происходит следующее: дочь перестает быть спонтанной, искренней в отношениях. Вместо любви она дает взрослым внешнее послушание.

И подсознательно ощущает нарастающее чувство долга. Ведь любовь при этом осознанно подавлена в угоду хорошему поведению. Вместо того, чтобы кинуться к маме на шею с искренним: “Я тебя люблю”, дочка вынесет мусор или помоет пол. Сознание говорит, к чему слова и объятия, надо демонстрировать хорошее поведение и тебя будут любить.

Чем больше не проявлено любви, тем больше дел нужно сделать. А подсознание нуждается в этих открытых искренних проявлениях любви. Просто так! За то, что я есть на этом свете! Просто как другие взрослые любят своих дочерей!

Взаимный обман ожиданий

Надо ли искать правых или неправых в этой ситуации?

Представьте, что вы появились на этот свет, чтобы быть искренними и вернуть родителям эмоции, дать им понять, что плохо и что хорошо по отношению к вам.

Под внешним давлением вы периодически уходили от этой роли. Вы были малы, поэтому не могли знать, что правильно, что неправильно. Вы возможно запутались между своими желаниями и наставлениями взрослых. Были вынуждены сменить свою роль из-за противоречивых или агрессивных посланий от родителей.

Возможно вы тоже недодали родителям своих детских несуразностей и прочего. Мало писали на пол, мало разбрасывали игрушки, мало писали фломастерами на стенах, и главное, возможно мало говорили открыто “Я тебя люблю”. И мама не смогла выйти из своих социальных рамок, не смогла стать более открытой и спонтанной. И папа возможно тоже запутался.

Возможно в глубине души им хотелось живого тепла, любви и привязанности. Но они отказались от своего желания в угоду социальным нормам или своим убеждениям: ребенок должен уметь читать к 3 годам, ребенок должен быть послушным и прочее, прочее…

Практика: “Возврат к роли ребенка”

Посмотрите на список того, как вы проявляете другие роли в отношениях с родителями. Подумайте, как можно вернуться к роли ребенка?

Часто эту практику приходится делать совместно, т.к. сложно самостоятельно проанализировать и увидеть другие варианты взаимодействия.

Могут ли родители быть идеальными?

Как бы они не старались (они ведь в большинстве случаев действуют из лучших побуждений), детям все равно может что-то не подойти из их отношений, воспитательных мер. Такой парадокс, который всегда был и будет в детско-родительских отношениях: как бы ни были хороши родители, для ребенка что-то может быть не так.

Некоторые люди, только воспитывая своих детей, понимают, как сложно быть примером для детей и не ошибаться.

Практика “Благодарность”

Сосредоточьтесь на том позитивном опыте, который вы получили благодаря именно таким отношениям с родителями. Начните со слов: «Мама, я благодарна(-ен) тебе за…», «Папа, я благодарна(-ен) тебе за…».

Перечислите, за что вы действительно благодарны своим родиелям. Помните, что зачастую именно трудности в отношениях приводят к формированию новых навыков.

Пожалуйста, будьте как можно более конкретны. Если вы пишите “Я благодарю тебя за всё”, то это значит, что ничего конкретного привести не можете.

Техника

1. Нарисуйте для мамы и для папы открытки прощения. Внутри открытки перепишите от руки все свои просьбы о прощении.
2. Если возможно, то встретьтесь с родителями. Сложность задания зависит от ваших отношений с родителями. Если нет возможности физически или морально, то проделайте то задание с образом родителей.

        –    Откровенный разговор с мамой.

Возьмите её за руки, посмотрите ей в глаза и скажите:

Мама, прости меня, пожалуйста, за… (список у вас уже есть).

Мама, я всегда любила тебя, люблю и буду любить.

Мама, я благодарю тебя за … (список у вас уже есть).

Откровенный разговор с папой.

Возьмите её за руки, посмотрите ей в глаза и скажите:

Папа, прости меня, пожалуйста, за… (список у вас уже есть).

Папа, я всегда уважала и ценила тебя, уважаю и буду ценить.

Папа, я благодарю тебя за … (список у вас уже есть).

Примечание: не надо читать свои списки. Что вспомните, то и скажете. Важнее, чтобы вы говорили от души.

Понаблюдайте за своими ощущениями во время и после разговора. Этим разговором вы возвращаете родителям часть своего дочернего долга. Часть своей любви, которую возможно утаивали от них долгое время за обидами.