Чрезмерно тревожная мама, «разваливающаяся на куски» при проявлении у ребенка сильных негативных эмоций, не способная сдерживать эмоции своего ребенка.

Такая мать испытывает страх перед сильными и негативными эмоциями и не может утешить ребенка, т.к. сама нуждается в утешении в этот момент. Она не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией.

Испытывая страх столкнуться с негативными эмоциями ребенка, она не дает ему возможность понять, что он чувствует (как только ребенок захныкал, сразу дает ему бутылочку или, не дослушав рассказ о том, что встревожило ребенка, начинает сразу его успокаивать, прижимать к себе).

В результате ребенок получает сигнал о том, что его чувства никого не интересуют и их лучше спрятать поглубже.

Такая мама не удовлетворяет потребность ребенка в проявлении эмоций, поэтому он не научается контролировать бурю своих эмоций и достигать зрелости в отношениях с другими людьми.

Варианты реакций мамы-“фарфоровой куклы” на эмоции ребенка:

Катастрофа. Мама может воспринимать эмоции младенца как нечто катастрофическое и начинает паниковать, пугаться, плакать и пр.

Уход. Пока ребенок спокоен и всем доволен, мама тоже спокойна. Но если ребенок капризничает или пугается, мать погружается в собственные эмоции, «уходит» от него, и ребенку приходится самому каким-то образом справляться с собой, чтобы мать могла восстановить контакт.

Регресс. В тот момент, когда нужно поддержать ребенка, она очень расстраивается и от самого ребенка ждет помощи и утешения. «Удушающая» любовь. Боясь сильных эмоций своего ребенка, мать старается предугадать их, вторгаясь тем самым в его личное пространство. Она стоит у него над душой, пытаясь оградить от всех бед.

Упреки. Мать часто упрекает своего ребенка за его чересчур сильные негативные проявления. Она может сказать: «Перестань плакать, если любишь мамочку».

Гнев. Мать наказывает своих детей за «неправильные» чувства.

Последствия воспитания

Вырастающие дети, также как и их мама, сохраняют страх перед сильными и негативными эмоциями. Они молча переживают эти чувства внутри себя, не допуская их прорыва наружу.

Болезненные чувства они заглушают усердной работой или вредными привычками. Они постоянно испытывают страх «не совладать с собой», «потерять контроль».

В отношениях с другими такие люди оказываются больше дающей, а не принимающей стороной. Убежденные, что никого это не интересует, они не хотят навязывать другим людям свои чувства.

Такие люди могут быть чересчур заботливы и забывать о себе, чем нарушают границы другого человека и в итоге провоцируют агрессию на себя.

Такие люди честно не понимают, почему другие злятся на них и думают, что мир крайне несправедлив, неправилен, эмоционален, что мир сходит с ума, т.к. сильные эмоции пугают их, они не знают, что с ними делать.

Также человек может бояться собственных сильных чувств и прерывать отношения всякий раз, когда они появляются (прекращают отношения, когда сильно влюбляются, уходят с работы, если заметили, что начали злиться и т.д.). В основе всегда есть общее тревожное состояние, приступы паники и страха.

Недостаток материнского утешения в детстве препятствует тому, чтобы самому научиться успокаивать себя и справляться с трудностями жизни.

Контролирующая мать

Такая мать не способна позволить ребенку вести собственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, ломает волю ребенка.

Ей кажется, что без нее ребенок просто не сможет жить, хорошо учиться в школе, выбрать нужную профессию, удачно жениться. Она буквально «душит» ребенка своей заботой и гиперопекой.

Она не поощряет особенности ребенка, его индивидуальные склонности, желает «слепить» из него свой идеальный образ.

Она ждет от него соблюдения определенных правил, но, когда эта схема нарушается, она не способна допустить, чтобы неприятные последствия обрушились на ребенка, и берет ответственность за его поступки на себя, не позволяя ребенку прожить последствие своего выбора и найти свой путь.

Контролирующая мама не удовлетворяет потребность ребенка в самостоятельности. Она поощряет желание ребенка избегать ответственности, подавляет проявления его воли, решимости и самобытности.

Последствия воспитания контролирующей матерью

Ребенок, воспитанный «удушающей» матерью, постоянно чувствует, что ему не позволяют вести жизнь по собственному усмотрению, что никто не прислушивается к его мнению и не уважает его выбор.

 Когда такие дети вырастают, они стремятся как можно скорее вырваться из родительской семьи и обрести свободу. Но могут возникнуть проблемы с тем, чтобы говорить «нет», и с контролем над собой, т.к. они не прошли эту школу в детстве.

Более того, в отношениях с другими людьми такой человек убежден, что отношения строятся на контроле, и использует гнев, вину, манипулирование, чтобы выстраивать отношения.

Отношения, как правило, его пугают, т.к. есть ощущение, что семья – это клетка и контроль, человек не видит других возможных вариантов построения отношений, причем как в семье, так и на работе.

Но такой человек склонен к созависимым отношениям, т.е. он берет часть ответственности за другого и где-то ведет себя как его мама, поэтому часто можно встретить, например, как жена оправдывает мужа алкоголика.

На эмоциональном уровне человек может испытывать чувство беспомощности, депрессию, склонность винить других, в подростковом возрасте часто отмечается игровая, алкогольная или наркотическая зависимости.

Жизнь под контролем другого человека также делает эмоции функционально ненужными. Зачем чувствовать, если не позволят реагировать согласно своим эмоциям?

мать- “командирша”

Особенность воспитания властной матерью заключается в том, чтобы подчинить ребенка своему авторитету и обучить его своей системе ценностей. Мать считает, что мир опасен и полон угроз, и что ребенка следует заранее подготовить к трудной борьбе.

У нее есть твердые принципы, взгляды и ценности. Она имеет собственное мнение обо всем – о школе, дружеских компаниях, профессиональной карьере, семье, финансах и т.д. Пока ребенок принимает и разделяет взгляды матери, все хорошо.

Но как только ребенок начинает проявлять свою личность (интересы, точку зрения и пр.), идти против авторитета матери, это воспринимается ей как мятеж, который нужно немедленно подавить. Ключом к успеху для нее являются строгие правила и повседневное следование им. Властная мать не удовлетворяет потребность ребенка в равенстве.

Последствия воспитания

«Нижняя позиция»

Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Ему кажется, что он не в состоянии принимать взрослые компетентные решения, и он предпочитает передоверить руководство другим людям. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу.

Такой человек отказывается от успеха, его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал. Человек не становится взрослым среди взрослых. Начальники, супруг, друзья – все кажутся ему старшими, все вправе решать за него.

Это фанатик «устава», он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». На работе он избегает творческого риска и конфронтации.

Последствия воспитания

«Верхняя позиция»

Человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка.

К подчиненным, к друзьям, партнеру по браку он относится высокомерно и критически. Последнее слово непременно должно остаться за ним, он терпеть не может противоречий и порывает с людьми, готовыми на конфронтацию.

Последствия воспитания

Мятежники

Представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения.

Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Родители, начальники, учителя и любые другие представители власти, – враги его личной свободы.

Он не может работать в иерархической структуре из-за постоянных конфликтов с начальниками, жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью.

Он находится в состоянии непрерывного протеста.

Мать–«коллекционер»

Проявляет условную любовь к ребенку, она принимает его только в случае его успеха. Такая мама не готова принять слабости ребенка, нежелательные качества его характера. Ведь она сама себя не принимает, а успехи ребенка дают ей ощущение успешной матери. И помогают хотя бы на время принять себя.

Мать на бессознательном уровне понимает, что её любовь – это самое ценное, что у нее есть и это самое ценное, что можно дать ребенку. Поэтому этот «дефицит» в таких отношениях стоит очень дорого. Его не будут давать просто так. Его будут давать только на определённых условиях. Он становится инструментом манипулирования.

Как правило, ребенок растет в такой семье, ощущая, что его любят и гордятся им. Все его успехи активно обсуждаются за семейным ужином.

Однако, когда ребенок не достигает должного уровня успеха, мать разочаровывается в нем. Она желает, чтобы ребенок был идеален, не позволяя ему совершать ошибки. Ребенок стремится к совершенству, чтобы удержать близость, интерес и любовь матери.

Последствия воспитания матерью-коллекционером

Такая мама оставляет без внимания потребность ребенка в принятии. Когда ребенок не чувствует, что его принимают целиком и полностью, когда его слабые и негативные стороны отвергаются матерью, он начинает усиленно стремиться к совершенству, подавлять в себе все недостатки.

Он не может смириться с тем, что у него что-то не получилось. Ребенок на всю жизнь получает установку: «Если я не буду идеальным, я останусь без любви». Дети, выросшие рядом с такой матерью, чувствуют, что их любят только как «приз».

Вся горечь таких отношений заключается в том, что восхищение возносит ребенка на пьедестал, но, в то же время, устанавливает дистанцию между мамой и ребенком, нельзя достичь близости с тем человеком, которому вы поклоняетесь.

Часто возникают внутренние качели: человек может впасть, например, в пищевую зависимость, потом сильно ругать себя за это, потом опять стараться быть идеальным, потом срываться и т.д.

Человек живет в постоянном страхе, что кто-то увидит другую часть его личности, тем самым усложняет отношения, если они есть. Такой человек всегда нуждается в подпитке со стороны, чтобы его хвалили постоянно, но напитаться этим не может и сам страдает, думая, что мир ужасен, впадая в депрессию: «Я никому не нужен».

Мать – кредитная карточка

не дает свободу своему ребенку и не способна отпустить его в свободную жизнь. Она может поощрять его самостоятельность и свободолюбие лишь до тех пор, пока его мнение не расходится с представлениями семьи.

Такая мама желает, чтобы ребенок всегда был рядом и нуждался в ней. Она стремится убедить ребенка, что единственным источником любви и истины для него может быть только она сама.

Пытается «купить» любовь ребенка, выполняя все его прихоти, лишь бы он понял, как сильно она его любит и что только с ней он всегда будет в безопасности и комфорте.

Она не в состоянии принять ту мысль, что выросший ребенок должен идти своим путем и сам распоряжаться своей жизнью.

Последствия воспитания матерью-кредитной карточкой

Нездоровая зависимость от матери проникает во взаимоотношения выросшего ребенка с другими людьми. Даже если отношения начинаются на основе взаимного равенства, они быстро перерастают в борьбу за зависимость/независимость.

Человек стремиться найти партнера, который будет заботиться о нем, а потом начинает ссориться с ним, т.к. тот вечно пытается его контролировать.

Склонность искать в других людях «мамочку» приводит к разрыву отношений (т.к. главная цель — отделение от матери).

Мамы-“кредитные карточки” сами имеют огромный дефицит любви. Недостаточно обласканные мамы пытаются окунуть своего ребенка с головою в любовь. Только бы вы никогда не столкнулись с тем ужасом, что пережили они. И, конечно же, с надеждой на ответную любовь от вас.

Ведь от вас они могут её принять. Вот поэтому-то такие мамы и стремятся сохранить детей поближе к себе. Кстати, как выражать свою любовь они тоже зачастую не знают.

Поэтому просто делают все возможное и невозможное для ребенка, пытаются предугадать желания и осуществить их. Ведь именно этого они хотели бы по отношению к себе.

Мать-подруга

Она вникает в нужды детей, идентифици рует себя с ними и не может сказать им «нет». Воспитание она отодвигает «на потом».

Существует высокий риск того, что эта дружба однажды превратится в самое настоящее соперничество. К сожалению, это грозит утратой должного уважения, полной сменой ролей, а нередко и нарушением ваших личных границ.

Дети нуждаются во взрослом человеке, который будет примером для них. В том, кто станет настоящим авторитетом, вызывающим уважение. Детям необходим тот, кто поможет пройти по жизни, защитит и поддержит.

От этого зависит их эмоциональная стабильность и психическое здоровье. От этого зависит, смогут ли они войти во взрослую жизнь уверенными и сильными, станут ли успешными и счастливыми.

Последствия воспитания матерью-подругой

Основная проблема состоит в размывании, а то и полном исчезновении разумных границ между ними. В идеале это должна быть связь обучающая и партнёрская.

Но дружба между матерью и дочерью неизменно приводит к своего рода фамильярности, которая исключает уважение и авторитет матери. Оно и не удивительно: дочь воспринимает свою маму, как равного партнёра.

В таких нездоровых и запутанных отношениях детии, как правило, чувствуют себя очень незащищенными.

Ведь все решения они принимают с оглядкой на маму, чтобы одобрила и похвалила. К тому же они постоянно бояться разочаровать «маму-подружку».

Ребенок попадает в ловушку чрезвычайно деструктивной зависимости, которая наносит вред формированию её личности.

Ходячий книжный шкаф. Эта мать рассматривает воспитание своего ребенка как свой долг. Она воспитывает по плану и по книгам, она сверхточная, но ей не хватает естественной близости и любви.

Ревнивая мать. Когда дети начинают отдаляться от родительского дома и становятся самостоятельными, мать этого типа начинает терять спокойствие. Она начинает казаться себе ненужной и упрекает детей в неблагодарности.

Для того чтобы сохранить свою доминирующую позицию, она продолжает критиковать своих детей, когда они уже давно выросли. Она контролирует одежду, внешний вид, друзей и домашнее хозяйство своих детей.

Временная мать. Из-за профессиональной активности и других занятий матери воспитание детей оказывается запущенным. Вре менная мать пытается это компенсировать, когда вечером прихо дит домой. Она осыпает детей ласками и игрушками.

Профессиональная мать. Эта мать в первую очередь сущест вует для детей. Она варит, чистит, содержит все в идеальном порядке.

Кукольная мать. Любовь этой матери распространяется только на маленьких детей. Она любит своих детей и занимается ими, пока они малы и беспомощны. Как только дети вырастают, мать лишает их своей близости. Она отстраняется от них.

Мать-жертва. Это мать воспитывает своих детей очень тщательно. Она придает большое значение тому, чтобы быть хорошей хозяйкой. Она жертвует своей свободой и своим временем и не думает о самой себе.

В своем самопожертвовании она счастлива и пренебрежительно относится к своим собственным интересам. Позднее развивается потребность в благодарности со стороны детей.

Сверхосторожная мать. Она пытается убрать с пути детей все трудности и опасности. Плохое, опасное она видит буквально во всем и чрезмерно тревожится.

Чужая мать. Эта мать не показывает своим детям, что она их любит. Она консервирует свою любовь. Часто она целует детей потихоньку, когда они спят. Ее стиль воспитания точный и доведенный до совершенства.